Descansoooo

Hola buenasssss

El decanso del guerrero precisa que haya habido trifulka....

Y la hubo pardiez,conmigo mesmort porsupués.

Si ésto está bien,si mal,si hubiera dicho ésto o lo otro .......

Vueltas y mas vueltas que llegarían a marear al bailarín más avezado.

Ahora comprendo que no me hace falta tanto curro si me calmo....

meditar las respuestas,actuar con parsimonia,no pensar sin sentido.....

No hay prisa,pues se corra todo lo ke se corra se llega al mesmo sitio.

El avance psicológico que estoy percibiendo al tomar la decisión

de tomarme las cosas con calma y actuar al respecto

es la pérdida paulatina de espectativas irreales......

Y de no decaer al no conseguir un objetivo,seguir adelante.

Era la ansiedad y su estado emocional la que creaba esas falsas espectativas .

En aquella vorágine yonki de sensaciones y pensamientos estuve,

y me he podido dar cuenta,es un gran trabajo,es posible y real.

Las taquicardias van desapareciendo,

el ansia de conseguir deseos evapórase,

la magia rodea la vida ke me lleva,

empoderando mis emociones,

sin echarle el muerto a otr@s

ni ganas de convencer.

Dejo ésa droga....

Cuelgo la soga que me ataba al vicio de sufrir

El clavo ardiendo que era la ansiedad

deja de servirme de sustento

no quiero más dése alimento

pues vivo,viviendo en mí

ya no necesito tu contento,

ni tu aprobación,no lamento

el konocer todo ésto....

Ha sido arduo, sí

momentos truculentos,

ratos sin aliento,

un montón de encuentros

No lo cambiaría por nada

NAMASTE

Vaya viajes

Bueno, aquí estoy otra vez contando la mia vita.

Voy a centrarme en la sanación para que no se haga infinito como la vida misma.

En primer lugar hablaré de los avances psicológicos realizados a través del autoconocimiento y la calma;endispués me centraré en las ideas de renovación a nivel fisico y tal y tal.

En una vorágine de consumo de alcohol,drogas y pensamientos,entré otra vez en el lado oscuro de la fuerza de vida,viendo incluso en el exterior mis glorias y mis miedos.......

El punto culminante fué en una fiesta en Huelva,al final del último tzolkin maya,que fué apoteósica.

Me dirigí hacia ella con amigos nuevos y antiguos,y en el camino me fuí poniendo el disfraz de chamán palomo,pues me gusta la chica que venía en el coche,y el afán de conquista me ayudó.

Como éso es lo que quería vivir, me ocurrieron variopintas cosas mágicas,desde hipnosis colectiva,

pelea de palomos ,sanaciones de antiguos amores,rechazo en mis momentos de alter ego por parte de mis compañeros,enamoramiento hasta la ceguera,telepatía hasta con 15 personas a la vez,dejar manejar mi cuerpo por otras mentes,vivir experiencias con personas en otro plano a la vez que en este,y un largo etecétera.

Me refiero con glorias y miedos a que en unos momentos me creía chamán en lugar de considerarlo como un juego más y a que llegué a ver vampiros al amanecer de uno de los días del fiestón.

Después de la noche amanece,menox mal-o éso parece.

Me doy cuenta de que si me planteo y analizo demasiado las situaciones me mareo de darle tantas vueltas a la camocha, y que gasto mucha energía que ahora me viene bien pa otras cosas.

En fin,veo que me voy de una etapa de come tarros y empiezo otra de juguetón.

De momento mi decisión es cura física,el finde pasao hice ayuno de cuatro días y temascal(sauna

india ritual)y llevo ya un tiempo,que he decidido meterme muchísimas toxinas menos al cuerpo de lo haitual....vamos que me estoy tomando un descanso,aunque no de curro,

que todo está super interesante y voy palante.

Puues nada,me haré unas fotos y las cuelgo another dey

Ocio diversión y experiencias sincronizadas.

Piedras en el zapato

Bien está lo que bien parece.
Es la ansiedad la que me lleva a veces a la deriva,menos mal que no se ha roto la brújula.
Con las velas totalmente extendidas me dirijo a un lugar que mi imaginación no alcanza a comprender,pero me fío del contramaestre,intuition man.
He llevado al cuarto de las ratas al antiguo timonel,emotion man,que está muy alterado,pa que
se auto examine,y ahora llevo yo el timón,adelanteeee

Hoy.

La ansiedad es un animal que está al acecho ,tan mimetizado con el ambiente que toma el aspecto de deseo.
El deseo es un agujero negro desmadrao que absorbe todo entorno y no se sacia.
La saciedad viene siempre acompañada de su amiga añoranza.
La añoranza de lo que ya hay es una rebuznancia-vinagrá.
Ya se murió el burro,se fué de ésta vida miserable,
ya estiró la pata.Ya arrugó el hocico.
La patá que guía mi timón sigue vigente,soy yo,son mis sueños.
Vicente va donde va la gente,
y si anda por el reguero flaquéanle los pies.
El barro que se pega a las pezuñas pesa.
Pero es barro.
Yo nunca quise ser Vicente,pero no existiría sin gente,ni sin barro.

Cuán menos pesan las decisiones sin deseos de saciedad,complacencia o castigo,en búsqueda de una falsa seguridad que intenta anclarse a cosas o personas.

Me estoy viendo actualmente en una nueva forma de desenvolverme en mis relacciones;
acepto que vivo mi propia realidad y ello me está ayudando a entenderla,a conocerme.

En fin,noto el peso de la inercia actuacional,y que mi experiencia del momento muchas veces está condicionada por afanes que nunca se colmarán,pues el afán es un vaso sin fondo.
En este experimental modus relacional que poco a poco voy adquiriendo,con la práctica y tal,acepto el cariño principalmente,queriéndome y dejándome querer,viviendo las situaciones en lugar de querer controlarlas,escuchando a las personas para saber que me cuentan,mirando los lugares con una visión amplia,abrazando ,respirando,cachondeándome de mí mesmo.
Hay algo que sigue igual.
De todo lo que oigo o veo sólo me quedo con lo que decido me conviene, sea dulce o amargo,ésta es mi realidad.Es lo que hay.
Ello en el pasado afectábame en demasía,pues el deseo de evolución como persona y el ansia de aceptación en el ojo ajeno creaba una autoevaluación constante basada en juzgar si lo hecho o dicho por mí era malo o bueno,,si mi forma de vivir y de ver el mundo era normal o rara,si estaba como una chota o era un genio,juego mental lleno de altibajos emocionales,con sus endiosamientos extremos y sus depresiones aberrantes rozando lo suicida.

Ahora me cosco de que lo hecho hecho está,Y punto.

El intangible pero real muro construído por mí mismo a base de opiniones y juicios,va cayendo poco a poco...
Mas allá del muro está la vida.
O eso me parece a mí.
Vaya usté a saber,oiga .
Angel Kabra.

Afotos

Hoy

Hoy me doy cuenta de que me cuesta aceptar la realidad y por eso tenía la mía propia.
Humildemente descubro que expulso de mi lado a la gente que me quiere ,menos mal que los hay con aguante y no lo he conseguido....
Además descubro que lo hago por miedo a la separación y al bagaje emocional que ésta conlleva.
Hoy es para mí un día triste y alegre,extraño pero real,al fin y al cabo.
Deseo explorar la realidad y no sólo vivir solo en un sueño.
Estoy en la guardería deseando aprender lo que es el día a día y quitarme de encima el doloroso y mal llevadero concepto piensa mal y acertarás.
Me doy cuenta por fin de que al no querer var el mundo y aceptarlo tal cual ,debido a mis miedos,tenía mi propio concepto de lo que son las cosas y las personas,lo cual creaba una gran distorsión y distancia ,enfentamientos y lucha,poca aceptación.
Hoy es un nuevo día ,deseo quererme,querer y dejarme querer,al fin.
En el aspecto físico mi huevo está relajándose,me explico.
Antes era al tacto como un fruto sin madurar,duro e inflamado,en éste momento es como una pelota de goma,se deforma con la presión y su volumen va mermando poco a poco.
Doy gracias a todas las personas que he conocido,a las que he echado de mi lado,a las que se han ido y a las que aguantan el temporal,pues gracias a ellas me he conocido yo.

Peropalo

Llegó el finde y me voy pal Peropalo,en Villanueva de la vera.
Carnaval milenario en el ke se celebra la muerte del mal.
Nada más adecuado para mi momento.
Me estoy preparando,pues no es lugar para decir =)"es que no bebo y estoy en ayunas"
Es momento de ponerse ciego a vinos y cantarle a la vida.
Estoy en un momento muy importante,pues empiezo a reconocer los tropiezos repetitivos de mi actitud y comienzo a cambiarlos.....
Es todo un viaje a lo desconocido....
Sigo siendo el mismo,y precisamente esa es la cuestión.
La diferencia es que voy poco a poco dudando menos de mí y pasando de críticas propias y ajenas.