Hoy.

La ansiedad es un animal que está al acecho ,tan mimetizado con el ambiente que toma el aspecto de deseo.
El deseo es un agujero negro desmadrao que absorbe todo entorno y no se sacia.
La saciedad viene siempre acompañada de su amiga añoranza.
La añoranza de lo que ya hay es una rebuznancia-vinagrá.
Ya se murió el burro,se fué de ésta vida miserable,
ya estiró la pata.Ya arrugó el hocico.
La patá que guía mi timón sigue vigente,soy yo,son mis sueños.
Vicente va donde va la gente,
y si anda por el reguero flaquéanle los pies.
El barro que se pega a las pezuñas pesa.
Pero es barro.
Yo nunca quise ser Vicente,pero no existiría sin gente,ni sin barro.

Cuán menos pesan las decisiones sin deseos de saciedad,complacencia o castigo,en búsqueda de una falsa seguridad que intenta anclarse a cosas o personas.

Me estoy viendo actualmente en una nueva forma de desenvolverme en mis relacciones;
acepto que vivo mi propia realidad y ello me está ayudando a entenderla,a conocerme.

En fin,noto el peso de la inercia actuacional,y que mi experiencia del momento muchas veces está condicionada por afanes que nunca se colmarán,pues el afán es un vaso sin fondo.
En este experimental modus relacional que poco a poco voy adquiriendo,con la práctica y tal,acepto el cariño principalmente,queriéndome y dejándome querer,viviendo las situaciones en lugar de querer controlarlas,escuchando a las personas para saber que me cuentan,mirando los lugares con una visión amplia,abrazando ,respirando,cachondeándome de mí mesmo.
Hay algo que sigue igual.
De todo lo que oigo o veo sólo me quedo con lo que decido me conviene, sea dulce o amargo,ésta es mi realidad.Es lo que hay.
Ello en el pasado afectábame en demasía,pues el deseo de evolución como persona y el ansia de aceptación en el ojo ajeno creaba una autoevaluación constante basada en juzgar si lo hecho o dicho por mí era malo o bueno,,si mi forma de vivir y de ver el mundo era normal o rara,si estaba como una chota o era un genio,juego mental lleno de altibajos emocionales,con sus endiosamientos extremos y sus depresiones aberrantes rozando lo suicida.

Ahora me cosco de que lo hecho hecho está,Y punto.

El intangible pero real muro construído por mí mismo a base de opiniones y juicios,va cayendo poco a poco...
Mas allá del muro está la vida.
O eso me parece a mí.
Vaya usté a saber,oiga .
Angel Kabra.

Afotos

Hoy

Hoy me doy cuenta de que me cuesta aceptar la realidad y por eso tenía la mía propia.
Humildemente descubro que expulso de mi lado a la gente que me quiere ,menos mal que los hay con aguante y no lo he conseguido....
Además descubro que lo hago por miedo a la separación y al bagaje emocional que ésta conlleva.
Hoy es para mí un día triste y alegre,extraño pero real,al fin y al cabo.
Deseo explorar la realidad y no sólo vivir solo en un sueño.
Estoy en la guardería deseando aprender lo que es el día a día y quitarme de encima el doloroso y mal llevadero concepto piensa mal y acertarás.
Me doy cuenta por fin de que al no querer var el mundo y aceptarlo tal cual ,debido a mis miedos,tenía mi propio concepto de lo que son las cosas y las personas,lo cual creaba una gran distorsión y distancia ,enfentamientos y lucha,poca aceptación.
Hoy es un nuevo día ,deseo quererme,querer y dejarme querer,al fin.
En el aspecto físico mi huevo está relajándose,me explico.
Antes era al tacto como un fruto sin madurar,duro e inflamado,en éste momento es como una pelota de goma,se deforma con la presión y su volumen va mermando poco a poco.
Doy gracias a todas las personas que he conocido,a las que he echado de mi lado,a las que se han ido y a las que aguantan el temporal,pues gracias a ellas me he conocido yo.

Peropalo

Llegó el finde y me voy pal Peropalo,en Villanueva de la vera.
Carnaval milenario en el ke se celebra la muerte del mal.
Nada más adecuado para mi momento.
Me estoy preparando,pues no es lugar para decir =)"es que no bebo y estoy en ayunas"
Es momento de ponerse ciego a vinos y cantarle a la vida.
Estoy en un momento muy importante,pues empiezo a reconocer los tropiezos repetitivos de mi actitud y comienzo a cambiarlos.....
Es todo un viaje a lo desconocido....
Sigo siendo el mismo,y precisamente esa es la cuestión.
La diferencia es que voy poco a poco dudando menos de mí y pasando de críticas propias y ajenas.

Cambia el viento

Hoy noto cómo el viento sopla en otra dirección.
Después de varios días comiendo melón y manzana,y dos de ayuno total,caí en la tentación de comer en medio de un bajón después de tres días de anfeta y una noche de alcohol.
Me sentía muy bajo de energía y tomé hidratos ,cacao y azúcar.
A las pocas horas me fuí recuperando aunque estaba el gusano de la decepción haciéndome agujeros en el tarro.
Recapitulando los otros episodios de caídas,asesté un golpe de gracia al gusano,pues le hice ver que cuando uno se cae no tié más que levantarse y seguir andando.
Ya con otro ánimo,y aligerado el peso de la mochila de la culpa,comenzé a caminar más erguido,lo cual ha creado toda una revolución en mí.

Marlene,mi terapeuta,creyó conveniente el masaje y acupuntura en mi mitad derecha.
Estos días mi tarea es la de pararme a sentir un lado,y aluego el otro.
Ellos se van compensando.
Hoy siento cómo trabajan los riñones,es doloroso ,pero el saber que están limpiándome lo hace llevadero.
La sensación de alerta que produce el dolor,es fácil convertirla en miedo.
Estudiaré ésto atentamente.
Hoy el viento sopla ,las velas de mi bote se inflan ,no se donde me dirige,
todo está perfecto.
Mis amistades me hablan de los cambios que ven en mí,lo cual me ayuda mucho.
Gracias a tod@s ,sin vtds ésto no sería posible.

Disciplina y cachondeo.

Otra noche sin dormir.
Suena el telefonillo cuarto de hora antes de lo previsto,y vuelve a suceder.
Alguien me despierta justo cuando voy a quedarme frito.Ensayo de músicos.
Vaya me viene a la mente que en mi cumple gregoriano fué parecido,unos cuantos días sin dormir,tiritos,visitas y fiestuqui o reunión.Interesante.
Se crea una actividad en la casa nada más subir Isma y hay baile,limpieza y ejercicios.
Queriendo escribir una entrada para el blog,se apaga el ordenata y cambio de tarea.
Armado con pelotita de goma y mantas me dirijo ande éstan los demás,preparados para ensayar.Que gracioso...uno de ellos es un antiguo colega al que perdí la pista lo menos diez años ha.....y aparece en mi casa.
Mientras ellos tocan yo me aplico la pelotita masajeando la columna vertebral,
experiencia sincronizada con la música.Doloroso y efectivo,hasta el punto de empezar a tolerar el dolor y percibirlo de otra manera.
Después el cachondeíto en la sobremesa,muy recomendable y sanador.
Por mi parte hoy comienzo el ayuno total,ya es el momento.

Cumplekin

No querer piedras en el zapato....
es mi deseo,
es mi trabajo
saber lo que voy pisando
sólo tengo que mirarlo

Aspectofeis

Foto de perfil para futuras comparaciones de aspecto-actitud en el proceso de sanación.

¿Sanación de mi problema?

Idea que ahora veo érronea....
El concepto sanación me encanta,lo que en éste momento no veo es ke pasar un momento duro sea un problema,Ahora mas bien me parece un obstáculo a superar.
Sí,hay una dificultad en tol medio,en mi caso,las relaciones,y mi actitud para con éstas.Mis piedras del camino...de tantos colores....
He seguido mis sueños,y ésto me ha llevado a decisiones y situaciones,las cuales juzgé erroneamente con el rasero bien-mal...descubro ahora que debo cambiar de modus pensanti-operandi,pues sé muy bien EN EL FONDO lo que Añoro en la vida....es algo que vivo y siento de vez en cuando,recuerdos de la verdadera infancia.Es un Ser y Estar que he buscado fuera de mí cuando me falta,es la sensación de plenitud que me acompaña en los momentos en los que acepto la vida tal y como viene,y que abandono cuando me embeleso en que me salió guai el tema,o fatal,y si me beneficié o salí perdiendo...y éstas dudas no resueltas me llevan a buscar el apoyo-detrimento de personas y situaciones cercanas,dificultandosobremanera las conclusiones,pues la interacción luz_sombra para conmigo,ya distorsionante per se,al dejar de lado mis valores,sumándolo a opiniones ajenas y en muchos casos condicionadas,pues no todas mis amistades son chamanes centrados,convierte en fractales infinitos dichas dudas,y ningún sitio donde echar el ancla.
Hasta éste momento EN EL QUE ESCRIBO veía las dificultades como mis problemas,pero cambio de opinión y las veo como vallas en una carrera de salto.
SI,me sigo viendo en una carrera,pues al no vivir lo que deseo voy hacia ello como sea.
El escribirlo me abre una puerta perceptiva:
La realidad que necesito para mí es el equilibrio ...a veces es una carrera..otras es un paseo,.Pero hay piedras y baches.
Ni bueno ni malo,mas bien 2distintas maneras de verlo,si se judga como positivo o negativo.....quiero ver ambas,es mi diatriba,al verlas desde fuera aprendo de ambas,y RÏASE LA GENTE

Magia

Hoy,mago crystal según calendario maya,mi estado anímico es excelente.
Anoche salí a bailar un poco y a ver a loas amigoas.
Estoy un poco cansado pero todo va bien.
Sigo con mi primer paso de cambio de costumbres y nada más levantarme me unté mi cremita antiinflamaciones,y con una meditación y al sol pranicé un vaso de agua y padentro.
Sin comer nada llevo a estas horas del mediodía,y cocinando unas judías pintas con morcilla y chorizo ,y cordero soasado,reto retomado de otros ayunos previos.
Hoy comeré melón y manzana
Mi aspecto físico va cambiando,me veo mejor